主持人：大家好，我是紫沫，欢迎大家来到“父母茶坊”。今天的话题听起来并不新鲜，但它一直是困扰妈咪们的难题，那就是宝贝惹妈咪生气了，妈咪该不该打宝贝？对这个问题的说法，可谓众说纷纭，众口难调，有说该打的，有说不该打的，有说该打的时候打、不该打的时候不打。说法越多，越让人不知所从。今天咱们就讨论一下这个争议很多的话题，看看有没有比较好的办法来解决这个问题。你们的宝贝都多大了，你们打过宝贝吗？
可可妈：我的宝贝1岁半，我从来没有打过宝贝，我觉得宝贝即使犯了错误也不应该打，她那么小，还不懂事，等长大了，她懂事了，慢慢就好了。
树树妈：我的宝贝2岁，小的时候我没有打过他，现在长大了，他会成心惹大人生气了，一而再、再而三地教训他，他也不听，打他就乖了。
哈哈妈：我的宝贝3岁，在我家里分两派，爷爷奶奶特别娇惯宝贝，从来不打宝贝，什么都顺着宝贝的心意，我认为这样会让宝贝变得任性，如果宝贝不讲理、不听话，我就会打他，让他明白道理。
主持人：听了三位妈咪的心得和经验，与我在书上和网上查资料的时候感觉是一样的，真是打有打的道理，不打有不打的道理，我们还是听晏老师说说到底该不该打宝贝吧。
从人格平等的角度来说，宝贝不管是无意犯错还是故意犯错都不该打。
晏老师：从人格平等的角度来说，宝贝不管是无意犯错还是故意犯错，都不该打。在尊重人权的某些西方国家尤其如此，即使父母打的是自己家的宝贝，其他父母看见了，也可能报警，警察就会出面对犯法的父母进行法律手段的干预。
树树妈：在咱们国家还不至于吧，我们小时候都挨过父母的打，可我们现在不都好好的吗？中国有句古话“不打不成才”，虽说古代家族严酷的体罚不可取，但也不是说孩子是碰不得的，如果宝贝从小随心所欲，什么都不怕，长大会惹祸的。
可可妈：宝贝的身体很娇弱，你不怕打伤宝贝吗？
树树妈：家家都是只有一个宝贝，谁会狠心地使劲打宝贝呢？我也就是拍拍他的屁股或者小手，有时罚站，只是吓唬吓唬他，其实这样对待宝贝后，我心里也挺难受的，可是不行，有时宝贝实在太淘了。
哈哈妈：我与树树妈有同感，我是先跟宝贝好言好说，但是宝贝软硬不吃，非要家长按照他的意志不可，尤其是在外面购物，或者与朋友聚会的时候，他更是“人来疯”，不依不饶，弄得我下不了台，逼得我没办法。
可可妈：是不是因为我的宝贝还小，还没有任性到你们所说的程度，我觉得妈咪没有必要发这么大的脾气，以致要动手打宝贝，还是应该对宝贝耐心一点儿。
主持人：我对这个问题也有疑问，我们都是过来人，很少有人在童年时代从来没挨过打，挨打让我们得到深刻的教训，其实孩子在这个过程中逐渐成长了，那么，为什么现代的教育观念坚决杜绝打孩子的行为呢？
晏老师：有效的经验未必有充分的科学依据。打宝贝对制止他的不良行为确实有立竿见影的效果，宝贝也建立了相应的因果关系：我不能这样做，否则就会挨打。但是这也让他学会了用打人解决问题的粗暴方式，使他习惯于用破坏性的手段破坏人际关系，而没有学会用建设性的方式建立人际关系，这对人一生的交往能力甚至人格发展都有至关重要的影响。
确实不少成人小时候挨过打，现在在事业上发展得也不错，但是有更多的人往往在小事上感到困扰、不幸福，例如上下级关系、同事关系、夫妻关系或者亲子关系等等，总有一些解不开的疙瘩，这些都需要富有理性和技巧性的交往能力，用打人解决问题的孩子长大后不可能突然获得这种复杂的能力。
宝贝犯错了应该怎样恰当地惩罚一下？
哈哈妈：既然不能打宝贝，他犯了错，可以批评、惩罚他吗？
可可妈：当然可以批评宝贝，“打”并不是惩罚宝贝的唯一方式。我的宝贝也越来越有个性，她要是不讲理的时候，我就不理她了，她明白是自己犯的错误，然后自己就做别的事情，想办法来讨好我。
树树妈：你的宝贝天生就乖，我也不是孩子一有错，就动手打他。开始也是用其他办法，但是没有效果。如果你不理他，他就使劲地拉你、拽你，不达目的不罢休。
哈哈妈：是不是宝贝的天性不一样，有的宝贝用一点儿小办法就乖顺了，有的宝贝下很大功夫还是很倔强？
晏老师：宝贝的天性是有很大差别的，家长不可能改变宝贝的天性，只能采取适合宝贝天性的教育方法，所以宝贝的天性对妈咪的耐心和智慧是一个很大的考验。
主持人：但是妈咪也是性情中人，遇到宝贝淘气，好说歹说，他都不听，怎么办？
晏老师：有两种办法，一种办法见效快，但是比较冷酷；另一种办法比较温和，但是见效慢。
对宝贝见效快的惩罚办法
哈哈妈：先说说见效快的办法。
晏老师：可可妈用的办法跟这个相关，那就是隔离法。在美国，隔离是对宝贝最严重又合法的惩罚方式。当宝贝一再不听话而捣乱的时候，妈咪就采取不理睬的办法，让他站在一个角落里，小宝贝可以坐在一把专用的隔离椅上。
树树妈：那就跟我们小时候“关黑屋”一样。
可可妈：对宝贝不可以“关黑屋”，这样会吓着宝贝的。我看过这方面的资料，隔离就是让宝贝感觉自己一个人待着没有趣味，而要想与妈咪玩呢，就得配合妈咪的要求，不可以自己想做什么就做什么。
哈哈妈：宝贝自己一个人待着会反思自己的错误吗？我的宝贝自己一个人玩小汽车就可以玩半天，看电视也可以玩半天，他才不管自己刚才做错什么事情呢，所以隔离对我家宝贝有什么意义呢？
晏老师：要想达到可可妈所说的隔离效果，得有正确的操作方法。要安排宝贝待在一个感觉很无聊的地方，没有别人可以玩或讲话，也没有任何好玩的东西。当然，也应该是一个安全和光线充足的地方，在妈咪的视线范围内、有危险可以迅速赶到的地方，并且不会引起孩子害怕，所以隔离不是“关黑屋”，而是“关亮屋”。
树树妈：那要关多久？
晏老师：隔离时间不宜过长，以宝贝年龄为准，原则上是1岁1分钟，一个3岁的孩子可隔离3分钟。最好有一个定时器，宝贝会认为是这个物而不是人在监督自己，减少亲子之间的情绪对抗。最忌讳的是没有定时器而妈咪随便拖延时间，甚至忘了结束时间，这不利于宝贝形成安全感和自律意识。
哈哈妈：我的宝贝会大哭大闹的，爷爷奶奶会很心疼。
晏老师：这就是隔离法比较冷酷之所在。宝贝的行为习惯由来已久，突然对他改变教育方式，他会很不适应，进而出现大哭大闹，如果这个时候妥协了，反而会加固宝贝的不良行为习惯。所以，隔离的最初几次，宝贝不适应，妈咪也心疼，但是只要没有安全问题，一定要坚持下去，否则前功尽弃。
哈哈妈：那好吧，以后我试试，只要宝贝淘气，我不打他，学习用隔离的方法，时间到了才能玩。
晏老师：隔离之后还有一个环节不要省略，那就是事后简短的讨论。要简洁地告诉宝贝为什么被隔离，包括他违背了哪些规定。如果宝贝能说出完整的话了，让他重复说出被隔离的原因。
对宝贝见效慢的惩罚办法
主持人：那另外一种比较温和的办法呢？
晏老师：建立一种有利于宝贝遵守规则的亲子关系，就是宝贝既对妈咪很亲近，在妈咪面前很自由、很放松，但是又尊重妈咪的教导，不经常与妈咪形成情绪对抗关系。
主持人：好理想的亲子关系，应该从什么地方做起？
晏老师：我们讨论的话题就是宝贝惹妈咪生气的时候怎么办，我们就从妈咪生气却不发脾气做起。
主持人：这就是说妈咪生气是可以理解的，但对宝贝发脾气是不应该的。
可可妈：我虽然没有打过宝贝，但是我对宝贝发过脾气。那是宝贝刚出生的时候，宝贝的生活没有规律，我手忙脚乱地不知道该怎么应对，我手里抱着她，她还在哭，我就对她大声嚷嚷：“你为什么哭？”她好像听懂我发脾气了，结果哭得更厉害，看来对宝贝发脾气只会把事情搞得更糟。
哈哈妈：还是你脾气好，能控制自己，我很难控制自己的情绪。
晏老师：改变宝贝要从改变妈咪做起。宝贝长大以后，越来越有主见，他会不断地给妈咪出难题，看看到底是妈咪做得对还是自己做得对，脾气不好的妈咪很容易被宝贝激惹，这时候妈咪要控制自己。一个很简单的办法是，一旦妈咪感觉自己要发脾气了，就闭上嘴巴，在心里默默地数数，一直数到自己的脾气走到安全地带了，再与宝贝进行互动。
主持人：不发脾气之后呢，是让宝贝自己随意，还是妈咪该出面干涉了？
树树妈：应该是干涉宝贝，如果让宝贝随意，那还有什么教育？干涉的时候不能打，那应该怎么做？
怎样对待不听话的宝贝？
晏老师：抽象的讨论容易让人感觉这样做有道理，那样做也有道理。咱们设置一个具体的情境吧，从中可以讨论出一个比较清晰、得当的教育方法。大多数宝贝都喜欢玩电话，但是当大人需要接打电话的时候，宝贝的游戏就具有干扰性了。当你正在接听一个电话的时候，宝贝一会儿要摁键，一会儿拽你的衣服，一会儿制造出各种噪音，你会怎么办呢？
可可妈：不打电话了，等宝贝安静下来，方便的时候再打电话。
哈哈妈：有些电话不能耽搁，先把宝贝交给奶奶，打完电话再来跟宝贝讲道理。
树树妈：如果电话得打，旁边又没有人接手宝贝，怎么办？我曾经发脾气打了宝贝的小手，宝贝哭闹得更厉害，我打电话的心情也没有了，在这种情况下我没有太好的办法。
可可妈：我买过一个仿真的玩具电话，我需要打电话的时候就把它拿出来，告诉可可打可可的电话，妈咪打妈咪的电话。
树树妈：这个办法不错，我可以试试。那平时不能拿出来，如果宝贝玩腻了，到时候这个办法就不灵了。
哈哈妈：还挺有心计！宝贝也不是容易糊弄的，他记住了玩具电话的位置，下次就自己去找，所以你还得经常变换它的位置。
主持人：你们说的是拿玩具电话转移宝贝注意力的方法，晏老师引用打电话的场景，是想说这个教育方法吗？
晏老师：你们商量的方法很好，对于低龄宝贝来说，转移注意力暂时是个不错的方法。但是随着宝贝年龄渐渐长大，他的个性越来越强，不那么容易转移注意力了，可能变得越来越执着。我们还得用更有长效的办法来适应长大了的宝贝，例如选择权限法。妈咪需要打电话了，可以给宝贝出这样一道选择题：“妈咪打电话的时候，你可以做三件事，要么安静地待在这个房间自己玩，要么到另一个房间，要么等妈咪打完电话你再打，你要选择哪个？”如果宝贝选择前者，却仍然打扰你打电话，你就请对方暂等一会儿，把孩子抱到另一个房间，他不愿意也不行。这样他就明白，要享受与你待在一起的自由，就得尊重你打电话的自由。
树树妈：我从来没有用这个办法与宝贝交流过，那样宝贝会不会反过来与妈咪讲条件？
晏老师：宝贝会讲条件更好。我们并不是培养唯命是从的宝贝，讲条件的过程就是既尊重妈咪意见也尊重宝贝意见的商量过程。这些条件构成了选项，其中包含了宝贝除了不能做某事以外，可以做的很多事情，暗示了宝贝可以享受的自由很多，但是又不侵犯别人的自由。而直接命令宝贝做其中一件事是比较武断的，宝贝可能恰恰不愿意做那一件事而反抗，如果他提出要看电视、吃东西、玩某个玩具，反而丰富了选项内容，你给了他自由，自己也有了打电话的自由，这不是两全其美的事吗？
哈哈妈：这样挺耽误时间的，只有几分钟的打电话时间，却要与宝贝商量那么久。
晏老师：生活中不只打电话这样一件烦恼的事情，我们的目的在于通过一件件的事情，亲子之间形成良好的交往模式，所谓“磨刀不误砍柴工”就是这个道理，否则最后只剩“打”这么一种交往模式，对宝贝的健康成长是很不利的。
主持人：哟！时间不早了。今天的讨论说明打宝贝是不对的，其实有比打宝贝更多的好办法来教育宝贝。谢谢晏老师！谢谢各位嘉宾！
