放权是一种具体的爱和信任。英国教育家斯宾塞曾说：“当孩子感到被爱、被信任，奇迹不久就会出现在你眼前。”如果父母对孩子放权，孩子就会对父母的信任表示感激，并全力以赴为自己的决定而努力，为父母的信任负责。孩子的责任感就会在信任中被唤醒。
一、在劳动中培养宝宝的责任感
2岁的若岩自我意识空前庞大，他会认为所有别人能做的事他都可以胜任。像穿衣服、开门、按电梯等。如果你去帮他做，他还会生气发脾气。于是每当妈妈在做家务的时候，她都会同样给若岩一件小工具，让他也一起做。比如妈妈拿大拖把，若岩就拿小拖把，妈妈拿抹布，若岩就拿尘刷。而一些他已经可以做好的事情，妈妈干脆直接分配他去完成，像每天晚上擦凉席之类的工作，妈妈都交给若岩去做。最多在他做完后妈妈再偷偷地重擦一遍。每当若岩做完一件家务，都会受到一句热情的赞美。于是若岩的劳动积极性更加高涨，而且变得越来越有主见，越来越有责任感。
专家解析：
美国心理学家弗洛姆说：“责任并不是一种由外部强加在人身上的义务,而是我需要对我所关心的事件做出反应。”
很多妈妈常常会发现孩子的许多没有责任心的表现，并为之感到头疼。其实，每个孩子在幼儿阶段就都曾表现出各种主动尝试的愿望，如幼儿自己要求独立吃饭、试穿衣服、手脏了自己洗等，这正是一种责任心的萌芽。
妈妈应该抓住这个时期，为自己的孩子在不同年龄时制定不同的劳动任务。这样不仅让孩子得到了劳动的锻炼，更重要的是，通过劳动，使孩子明白每个人都应该和愿意承担所有属于自己的责任，因为，这是一个人进入社会的前提，社会不会接纳任何一个不负责任的人。
应对策略：
3～4岁孩子可以胜任的工作：
刷牙、协助父母把干净的衣物叠好、放好。
收拾和整理自己的玩具。
把脏衣服拿到洗衣房。
4～5岁孩子可以胜任的工作：
给家里的植物浇水。
在不打烂餐具的情况下协助大人摆放和清洁饭桌。
在父母的注视下拿邮件和报纸。
清洗并干燥塑料碗碟。
喂宠物。
协助父母把各种不易打烂的餐具放进洗碗机。
5～6岁的孩子可以胜任的工作：
料理大部分的个人卫生。
整理和打扫自己的房间。
协助父母叠好衣服并给衣服分类放置。
负责倒垃圾。
清洗和干燥碗碟。
摆放和清洁饭桌。
放好各种杂物。
整理自己的床铺。
二、大胆放手，让宝宝自己的事情自己做
3岁的岛岛，非常淘气。每次和小朋友玩不是抢玩具，就是插手管同伴的闲事，所以妈妈一刻也不容许他离开自己的视线。岛岛想要做点什么，妈妈立刻飞奔而来。“要和小朋友好好一起玩！”“不要欺负别人！” “别碰，小心把你碰疼了！”每当岛岛在生活中一碰到问题，妈妈总以最快的速度帮岛岛解决。结果，岛岛变得没有任何生活能力，不会照顾自己，更不会照顾别人。
专家解析：
现代孩子的教育问题，源于家长对孩子的过度保护，妈妈事必躬亲，让孩子自己解决难题的机会实在太少，随着孩子的成长就会演变成孩子衣来伸手、饭来张口的坏习惯。
如果妈妈总是认为“孩子还太小，还不能做……” 什么事都抢着做，到头来，孩子会根深蒂固地认为：这些全都是妈妈该为我做的事。
要避免这类后果，妈妈就必须让孩子从小尝试各种事物。从幼年时期，便把这些生活中理所当然的事教给孩子自己处理，当他对这些“难题”都习以为常后，妈妈会发现孩子长大了、懂事了，妈妈的唠叨会一下子减少许多。
应对策略：
1．自己脱衣服、穿衣服、穿鞋子、系鞋带。
2．玩过玩具后，自己把玩具收拾到玩具箱中。
3．即使把米粒撒得到处都是，也要让孩子自己吃饭。
4．脱下脏衣服，自己放入洗衣篮内。
5．早上起床，自己洗脸、刷牙。
6．饭前、便后自己洗手。
7．吃点心时，一定坐着吃。
8．当宝宝主动、自觉地做到这些事时，爸爸妈妈不要忘记及时给予表扬和鼓励。
三、学会检讨，小宝宝“一人做事一人当”
一位教育工作者到日本学习时，发现日本的父母在孩子做错事时，往往把孩子的错误当成自己的错误，先向对方道歉“太对不起了，给您添麻烦了”。身为当事人的孩子反而一副事不关己的样子，简单的一句“对不起”就敷衍了事了。这一点与我们国内的情形比较相似，也许都是接受东方文化的缘故。
但是，他到了澳大利亚时，却发现那里的父母在这个问题上态度是截然相反的。有位妈妈带着4岁的孩子去他家里玩，结果孩子打碎了花瓶，弄湿了地面。那位母亲并没有向他道歉，而是先借了拖布，让孩子清理完残局，再让孩子向他正式道歉。并且那个4岁的男孩主动提出可以用自己的零用钱来赔偿。而做妈妈的只是礼貌地说了一句对不起。另外，还有几次，邻居家的孩子在院子里踢足球弄翻了他家的花盆，孩子也是把花盆扶好后，自己主动向他道歉。这里的父母很少为孩子的过失承担责任。
专家解析：
无疑，后一种教育方式更能使孩子认识到一个人应为自己的行为负责。但是我们许多父母出于舐犊之情，宁肯委屈自己也决不委屈孩子。当孩子做错事情的时候，他们先是责怪孩子，然后是责怪自己并代子受过。这是极其错误的做法。
其实让孩子对自己的错事负责，比父母替他负责更重要。因为孩子在改正自己的错误中悟出的做人道理才会终身难忘。要求孩子对自己的过失负责，不仅有助于培养责任感，还能帮助孩子养成自觉遵守规则、积极自律的观念和习惯。
学校里，我们每天总能见到匆匆赶到学校为粗心马虎的孩子送书本、文具的父母；也常遇到想方设法帮助有不良行为的孩子逃避学校处罚的父母。每次孩子在外打架斗殴伤了同学，总是父母去赔礼道歉，花钱带伤者去医院检查治疗。正是父母这样一次次的宽容和过分溺爱，渐渐使孩子养成了自私自利、缺少责任感、任性乃至放荡不羁的性格，导致孩子漠视校纪，轻视规范，缺乏责任心。
美国心理学家弗洛姆说：“责任并不是一种由外部强加在人身上的义务,而是我需要对我所关心的事件做出反应。”这意味着责任应该是一种自觉行为。让孩子为过失负责——不论孩子有什么过失，只要他有一定的能力，就应当让他承担责任，这才是现代父母的真正爱心。
应对策略：
1．抛开“孩子还小”的理由。许多孩子很少想过要对自己所做的错事负责。原因就是父母替他们揽的太多，很多父母认为“孩子尚小，等他大一些再说。”因此孩子根本没有为自己的过失负责的意识，所以，要想孩子学会承担责任，父母要先改变自己心疼孩子小的思维。
2．孩子做事往往更多地重视行为过程本身，而不太重视行为的结果。因此，要培养孩子的责任感。首先，必须让他们了解自己的行为会产生怎样的结果。
3．父母要为孩子制定责任的规定。孩子做事往往是凭兴趣的，要让孩子对某件事负责到底，必须清楚告诉他做事的要求，并且与处罚联系在一起。因此要给孩子制定规矩，让孩子知道什么是该做的、应该怎样做，否则将会产生哪些后果、受到哪些惩罚。如把收拾自己房间的家务活承包给孩子，要是没做好，便不能进入自己的房间。这样，孩子才知道一个人是要对自己的行为负责的。
4．必须让孩子对自己造成的不良后果设法补救。如小孩损坏了别人的东西，一定要让孩子买了还给人家，也许对方会认为损坏的东西没多少钱，或认为小孩子损坏东西是常有的事，或者不好意思收下孩子的赔偿，但父母应坚持让孩子给予对方补偿，这样可以让孩子知道，谁造成不良后果，就该由谁负责。
5．父母在家中要为孩子树立好的榜样。“言必行，行必果”，这样才能有威信要求孩子负责任，才能让孩子有模仿对象。
四、在生活中培养宝宝的责任感
老卡尔威特在他的著作中记录了这样一件事情：
我们的花园里，在我的指导下卡尔种了几棵玫瑰，他每天去观察它们，并细心地给它们浇水施肥。一颗黑黑的种子埋进土里，过些时日，便会长出绿油油的芽，这对孩子来说是多么奇妙的一件事啊！而且，照料花需要耐心和责任心，如果哪天卡尔因为贪玩忘了浇水，就会发现花苗变蔫了，所以我时不时会提醒一下卡尔每天按时浇水。一开始花苗的变化并不大，卡尔也像其他孩子那样渐渐失去了耐心，经常会忘记照料花苗，后来，我把花苗的“惨状”指给卡尔看，他心疼得不得了，发誓一定要把玫瑰花照料长大，并让我监督，如果没做好就给予惩罚。让我欣慰的是，卡尔从未因此受过惩罚，他照顾花的劲头让我非常感动。
专家解析：
责任感对孩子来说非常重要，如果从小不在家里就培养好的话，那么以后到社会上，他同样是个没有责任感的人。其实只要注意生活中的细节，许多地方都能炼就孩子的责任感。
在很多家庭都见过这样的情景，孩子玩过的玩具扔得满地都是，大人不得不跟在后面一件件得收拾，这种情景反映出孩子没有养成自我负责得习惯，也表明家长对培养孩子得责任心并没有给予应有得重视。
责任心的培养不像教幼儿数数那样立竿见影，很多家长了解这一点，因而试图通过日常的家务等具体的很多来解决这以问题。比如：让幼儿学会倒垃圾、扫地、叠被子、洗手绢等，希望让幼儿在劳动中形成责任心，这些劳动虽然对于幼儿成长必不可少，但在培养责任心方面收效甚微。家长虽然可以强制性的要求孩子做玩家务，孩子也可以做得很好，但是他会觉得这是强加给自己的负担，不是自己的责任，对他们内心很难产生积极的影响。
良好的责任心是社会合作精神得体现，也是个人健全人格的基本要素。责任心不能靠强迫养成，它只能在家庭和社会中汲取有价值的观念并在逐渐引导下形成。
应对策略：
1．父母要时刻做个有责任感的人。孩子在生活的各种环境中对自己喜欢的人进行模仿，从而塑造自己的品质，因此，孩子的责任心主要还是要归属到父母身上，因为孩子最主要是接受父母的道德观念。所以，做父母的应时时注意自己的言行，以给孩子树立一个良好的榜样。比如，爸爸妈妈对家务事分工明确，能积极地完成自己的家务；对工作认真负责，没有迟到、早退、无故旷工现象；言出必践，对自己的每一句话都认真负责，等等。
2．父母对培养孩子的责任感要有耐心。让孩子从最简单的事情做起，不要对他们期望过高。如果对孩子的期望过高，孩子会因为达不到父母的期望而苦恼，父母也会因为孩子没有进步而失望，要给孩子一个适应的过程。
3．让孩子在游戏中扮演老师、医生、妈妈等角色。孩子扮演老师，不仅会模仿老师上课，带学生做游戏，还会模仿老师关心、爱护学生，他能意识到这些都是教师的责任；扮演妈妈，宝宝就会给孩子喂饭、穿衣，也特别疼爱孩子，履行妈妈的责任。
五、允许孩子参与家事决定
一个12岁的孩子给他的爸爸妈妈提了这样一条建议：我可否参加一些家庭小会议。以前，我是小孩子，不懂事，参与也是调皮捣蛋。现在，我已经长大了，我想我已有分辨是非的能力。我是家里的一份子，应该适当参与家庭会议，这样便可以多一个人出主意想办法，也能够提高我的遇事分析能力，增长社会经验。可每次家人有什么事情，就把我哄到一边，说什么“大人有事，小孩子别添乱”，我已经不是小孩子了，我都12岁了，每次你们把我支开的时候，可曾体会过我的心情吗？
专家解析：
当孩子慢慢长大，他就会希望像大人那样，承担一定的义务，并且也希望像大人那样拥有自己的空间。而有些父母却不注意这一点，在孩子尝试着自己做主的时候，他们往往告诉孩子“你还小”、“你不懂”、“这个你不行”等等，阻止孩子的行为，打击孩子的积极性。
12岁的孩子已经完全能够清晰地表达自己的不满了，但是6岁以下的孩子可能还不太会表达自己的想法，更不懂得争取自己的参与权。但是，即使孩子只有6岁，家庭会议的参与权和家事的决定权对他们也同样重要。
孩子的成长速度是惊人的，特别是现在的孩子，远远超出成年人的想象。父母认为孩子不能做的事，可能孩子已经完全有能力做了。因此，父母要尽量给孩子一些锻炼的勇气和机会，这样孩子才可以增强责任心。
当孩子能够参与讨论家里的问题时，他们就能够更好地理解父母。而父母一方面可以调动孩子的责任心，使自己清楚地认识孩子的品质，另一方面可以得到有关自己教育的反馈信息。
一个人的责任心往往就是看到自己的行为与他人的幸福安危有直接因果关系时才建立起来的。很多父母不让孩子参与家庭事务的决策，是大错特错的事。当孩子从小被当作平等的人来对待的时候，家里的一些事和孩子商量，尽管孩子太多问题几乎不懂，但是他会感觉被尊重。他是家庭的一员，他的行为对家庭有影响。而这种感觉对孩子来说太重要了!
尊重孩子的意愿，允许孩子实施自己的知情权和参与权，这样才能让孩子感觉到他在家庭中的重要性，从而建立起对家庭的责任感，培养他的主人翁意识和大局观。
应对策略：
1．家里的大扫除、日常家务活一定要有孩子一份，即使他只有两岁，并不能真正做家务，也要让他参与其中。
2．当遇到诸如选择幼儿园、兴趣特长班等与孩子密切相关的事情时，应该主动征求孩子的意见。对孩子说：“孩子，有件事和你密切相关，我们想听听你自己的看法和意见。”要给孩子选择和决定的权力，并且告诉他要为自己的选择负责。
3．当遇到关系到整个家庭的大事时，比如搬家、买房子等，应该让孩子知道，并鼓励孩子发表自己的意见。告诉孩子：“这件事非常重要，你有什么想法吗？”
六、给孩子犯错误的权利
晶晶4岁时，有一回尝试着自己洗衣服，用去不少洗衣粉，最后还是弄得一团糟，结果招来妈妈的一顿埋怨，父亲还差点打了她。从此，她对洗衣服有一种近乎本能的抵触和恐惧，洗洗涮涮一类的活儿一直由妈妈和姐姐代劳。
一直到后来，晶晶在外地上高中，仍然是每星期都把脏衣服带回来交给妈妈，而且还时常埋怨妈妈洗的衣服不够干净，早就忘记了这其实是自己的责任。
专家解析：
在孩子独立做事的过程中不可避免会遇到困难，或者搞砸，父母千万不要批评和嘲讽，因为那会让孩子产生胆怯心理，再也不敢去做承担责任的事情了。父母要允许失败，不做扼杀孩子责任感的杀手。
生活中我们也时常发现有的孩子什么都不敢做，就是因为害怕犯错误受责罚，不敢承担。还有的孩子不敢面对错误，而把责任转嫁给别人，出了问题就说是别人的过错。
我们家长应该检讨一下自己对待孩子犯错误的态度了。如果孩子总是因为害怕犯错误，和犯错误后会受到责罚，而不敢去面对和尝试一些新鲜的事物，不敢去做应该独立完成的事，而等待着别人推一步走一步，从而丧失了很多自主学习的机会和体会成功的快乐。
没有一个家长希望自己的孩子犯错，可是不犯错误的孩子就不能深刻体会责任的重大意义。成长，就应该允许孩子犯错误，责任，就意味着孩子要面临错误。
其实，人生是一个积累个体经验的过程。给孩子一个宽容的空间，让他跌倒之后，学会自己爬起来；让他敢于面对挑战，并敢于承担错误，能够为自己的行为后果负责。
在一次国际性家庭教育研究会议上，130多名国际家庭教育研究专家和工作人员普遍认同一个观点：“民主+权威”是最好的教育方式。要允许孩子犯错误，启发诱导，让孩子学会自我改正；再者，要多与孩子沟通，用正反典型事例，让孩子判明是非。
很多科学家在发明创造的过程中，都是经过了无数的失败才能成功的，正是因为他们不断地犯错误，不断地改正错误，才有了最后的成功。
同样，每个孩子在成长的过程中，也不可避免要犯很多错误。可以说，犯错误是孩子成长中必须的经历，是必不可少的。不经风雨，怎能见彩虹？不经跌跤怎能学会走路？没有经历过错误，怎么能到达正确的彼岸？
孩子不断犯错误的过程，其实正是不断改正错误、学习技能的过程。假如不给他这类机会，轻易地帮助他顺利完成，非但剥夺了孩子寻求正确方法的乐趣，也会使他们变得懒于动手、养成依赖父母的坏习惯。
所以，请放开你的双手，让孩子去接受锻炼，去感受错误带来的失败。要宽容孩子的错误，允许孩子犯错。孩子不犯错，怎能知错？不知错，怎能改错？允许孩子犯错误。才会使孩子逐步成长起来，并经得起生活挫折。
应对策略：
1．父母应给孩子犯错误的权利和自由。告诉孩子犯错误没关系，重要的是面对错误的态度——犯了错误不要紧，只要勇敢面对，坦白承认，就是又重新回到了正确的路上。
2．对于孩子能够自行纠正的那一类错误，应该允许犯一犯。比如，一个小女孩有一次因出于好奇，想“鉴定”一下瓷碗究竟会不会破碎，竟当着妈妈的面拿了一只碗往地上摔。面对满地的碎片，她马上意识到自己犯了错误，以为将受到责骂和惩罚，但没想到妈妈只是让她自己清理好碎片，并告诉她瓷器易碎的知识。后来，小女孩从易碎的瓷器联想到同样易碎的玻璃窗、镜子、瓶子、眼镜等，自觉地学会保护和使用它们，再也没有弄碎过任何东西。
3．对于孩子某些错误必须立即纠正，如乱丢垃圾、欺侮弱小等。这类错误，一旦放任，就难以收拾。所以，应尽量避免孩子犯这种错误。
